Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:32 

Even fate doesn't want us apart

- You hella saved my life!
- I will always be here to save you
©

Что ж, пришло время заключительного поста по бесценной Life Is Strange. Его я запланировала давно, им я хочу завершить цикл своих вызванных игрой душевных излияний дневнику. Хочется описать обе концовки со своей точки зрения и ещё раз доказать самой себе правильность принятого решения.

Итак, заключительный эпизод подводит нас к тому, что Вселенной нужна жертва. Мы никогда не узнаем, каким образом Макс получила свои силы, но одно совершенно ясно: ей предстоит выбирать между Хлоей и целым городом. Изучая различные форумы и обсуждения, я, можно сказать, провела исследовательскую работу по вопросу о том, как разделились мнения игроков касаемо финального выбора. Позже я выяснила, что по официальной статистике (среди обладателей лицензионных копий игры) Хлоей пожертвовали 54%. Ну, а найденные мной данные явно учитывают и взгляды "пиратов", тем не менее, доказывая, что разрыв небольшой и в большинстве случаев в пользу "лицушников".



Если мыслить чисто математически и рационально, выбор кажется очевидным: одна жизнь никак не стоит множества. Так зачем рисковать уничтожением целого города, если смерть одного-единственного человека явно пойдёт на всеобщее благо? Думаю, так и рассудило большинство. Кроме того, возможность спасения таких персонажей, как Кейт, Уоррен, Виктория, Джойс и Дэвид - весомый аргумент, это надо признать. Говорят ещё, что решение пожертвовать другом требует значительного личностного роста, что все перемотки времени и неудачные попытки изменить ход событий были предназначены именно для того, чтобы привести Макс к этому решению, изменить её взгляды на жизнь, сделать мудрее и сильнее. Чрезвычайно распространено мнение о том, что Хлое суждено было умереть (настолько, что даже в другой концовке ей пророчат скорую смерть, хотя мы как бы выплатили долг судьбе, погубив город, но не все с этим согласны). Гибель Хлои кажется неизбежной, а многочисленные попытки спасти её лишь откладывают этот момент. Если в ходе предыдущих эпизодов наша подруга была склонна вести себя эгоистично и винить всех вокруг, то в просьбе спасти город ценой своей жизни она наконец становится взрослой.

В общем и целом, позицию сторонников данной концовки, на мой взгляд, хорошо описывает известная фраза "Shit happens". В качестве аргумента они приводят необходимость осознания того, что не всё в этой жизни можно исправить. Всю игру мы пытаемся решить проблемы окружающих, свои собственные проблемы, но, в конце концов, понимаем, что всегда оставаться героем невозможно. И здесь стоит отметить, что самые сильные и эмоциональные повороты сюжета - это те моменты, где волшебство исчезает, и мы сталкиваемся с тёмной стороной жизни и с событиями, что не в силах изменить (попытка самоубийства Кейт, гибель Уильяма в автокатастрофе, убийство Рейчел). Да, порой происходят страшные вещи, и без них Life Is Strange не была бы столь реалистичной.

То есть, Макс дали суперсилы, чтобы научить тому, что нельзя ими пользоваться? Для меня это strange. Но, с другой стороны, что-то в этом есть. Люди отмечают, что силами Макс наделили для того, чтоб она провела с подругой детства ту самую неделю, которая навсегда останется в её памяти. Как сказала Джойс о погибшем муже: "That was William's gift to us. Great memories". За эту неделю Макс преображается: начинает видеть окружающих в новом свете, принимает решения с большей серьёзностью, узнаёт о сущности смерти и грузе ответственности. Следовательно, одна из основных идей повествования: "Growing up is accepting death and knowing when to let go". Всё уже решено за нас, а наш выбор ничего не изменит. Да, катсцена данной концовки многим кажется более душераздирающей, но в моих глазах это всё равно не придаёт ей "каноничности". Для меня она выглядит именно так и никак иначе:



Описание моей точки зрения на вторую концовку мне хотелось бы начать с моего отношения к Аркадии Бэй. Как сказал согласный со мной человек: "The town did nothing but breed anger and fear. Drugs, violence, the Dark Room - the town needed to destroy itself to stop all of this". По ходу игры мы встречаем немало свидетельств того, что и город, и земля, на которой он стоит, медленно умирают. В прибрежных водах почти не осталось рыбы, отчего рыбаки сидят без работы. Лес вырубают ради постройки недвижимости. Как природа, так и общество изнемогают от засилья семьи Прескоттов. Есть теория, что спасение города от торнадо не убережёт его от печальной судьбы и вырождения. И особое внимание здесь следует обратить на тот факт, что природа тут же возвращает себе власть над этими землями: в развалинах бродят олени, а вокруг порхают птицы. Иными словами, "Arcadia Bay was a town built on corruption and stealing from nature". Думаю, что и отсылки к индейцам, издавна населявшим те земли, тоже сделаны неспроста.

Некоторые игроки руководствовались также и тем, что никак не прониклись к большинству жителей Аркадии и не могли избавиться от ощущения того, что окружающие начинают с уважением относиться к Макс лишь из-за того, что она не раз перематывала время для того, чтобы угождать им. В этом есть доля правды: перед тем, как надеть наушники в школьном коридоре, Макс слышит насмешки и едкие замечания в свой адрес. А чего стоит пижон, не дававший нам посмотреть портфолио, если мы не ответим на его вопрос об авторе какого-то там известного фото. В общем, трудно не заметить, что на нас смотрят свысока. Хлоя же всегда рядом, и она честна и открыта по отношению к нам. Потому, дойдя до конца, мы имеем право задаться вопросом: "Okay, why should I save a bunch of people I've been manipulating for a week over the one person I didn't need to manipulate at all?". Эгоистично? Да, может быть.



Интересно, что в подобных обсуждениях я не раз натыкалась на упоминание такого классического этического эксперимента, как "проблема вагонетки". На пути её следования находится пять человек, которых можно спасти, переключив стрелку. Но в этом случае погибнет один человек, оказавшийся на запасном пути. Стандартное решение предполагает то, что допустить смерть пятерых, бездействуя, будет правильнее, чем, действуя, обречь на смерть одного. Сторонники данной концепции также не приемлют сравнения жизней (того самого математического рассуждения, упомянутого мной в самом начале). Как это работает в отношении Life Is Strange? Очень просто. Изначально Макс спасает Хлою, не предвидя последствия, а значит, не являясь ответственной за разрушение города. Выбор морально очевиден. Но в той концовке, где она оказывается перед тем же выбором, будучи уже осведомлённой о последствиях, акты действия и бездействия подменяют друг друга. Бездействие - позволить торнадо разрушить город, действие - собственным решением убить Хлою. Последний поступок становится более жестоким и предосудительным.



Более того: Хлое неоткуда было ждать спасения и она была вынуждена погибнуть в абсолютной беспомощности, тогда как жители города были предупреждены о торнадо, располагали бункерами и укрытиями, обладали какими-то шансами выжить. Хлоя умирает "at the lowest point of her life", не смирившись со смертью отца, не выяснив правды об исчезновении Рейчел, не приняв в семью Дэвида, не встретив Макс, не поверив в свою нужность и значимость для кого бы то ни было.("Max, you finally came back to me this week, and you did nothing but show me your love and friendship. You made me smile and laugh, like I haven't done in years".) И, позволив подруге умереть, Макс останется наедине со своей болью и воспоминаниями. Она уже никогда не будет той, что прежде. И я очень сомневаюсь, что в подобном будущем она будет счастлива. Мне хотелось, чтобы Макс стала увереннее и взрослее, чтобы она встретилась с тем, что сделает её жизнь счастливой, а не с тем, что сломает её. И никто не убедит меня в том, что время излечит Макс. Нет. Она допустила смерть лучшего друга, может быть, и любви всей своей жизни. Пусть мою мысль в очередной раз выразит чувак из Инета: "If I have to choose between a damned life with the person I love, and a life with morally right decisions, but not being happy ever again, I don't even have to think about it. I would go to hell for such a friend".



Разработчики не раз заявляли, что игра представляет историю о взрослении. И вот Макс просто сидит в уборной и бездействует, оставляя всё, как есть. Именно такой она и была в самом начале повествования - застенчивой, неуверенной в себе, пасующей перед обстоятельствами. Да, концовка пронзительная, и всё подано отлично. But this is not the message I get from this game. На мой взгляд, взросление подразумевает умение жить с тем, что ты совершил, умение отвечать за свои поступки. Когда Макс и Хлоя стоят на утёсе у маяка, ты видишь торнадо - итог своих действий. И моя Макс готова принять его, а не отсиживаться в туалете, вернувшись в тот день, когда Хлоя была убита. Вместе с тем, я не считаю свою концовку особенно счастливой. On the contrary, I like to think of the 'Chloe' ending as a result of Max choosing the darkest timeline. Раз за разом мотая время, мы видим, что учесть все детали невозможно, и что-то непременно придётся отдать взамен. И мне кажется довольно поэтичным тот миг, когда Макс, не задумываясь, рвёт фотографию вместо того, чтобы вновь воспользоваться своей силой для очередного перемещения во времени. Она решает отказаться от осточертевших способностей, о которых не просила. А фраза "I won't trade you!" - это просто крик души был, не только Макс, но и мой.



И, что самое главное, - это значит то, что Макс будет двигаться дальше, приняв последствия всех тех решений, что мы помогли ей принять за прошедшие эпизоды. Это борьба с судьбой, отказ покориться ей и "прогнуться под изменчивый мир". Что значит "она всё равно умрёт"? Что за терпильная позиция, а? Я, чёрт возьми, обещала Хлое, что всегда буду её защищать, я влюбилась в неё точно так же, как Макс, и вы предлагаете мне отдать её на заклание? Нет, ребят, нет. Так дела не делаются. Как так можно вообще? Больные вы ублюдки х)) Мне очень понравилось тамблер-движение под девизом Bae Before Bay, как и картиночка, где были собраны самые важные цитаты эпизода:
Sorry, San Francisco... Chloe comes first.
and now I can stop Chloe from dying... for the last time.
I did so much to bring you back, Chloe... and it worked. It actually work
Fuck that! No... no way! You are my number one priority now.
You are all that matters to me.

Да, она говорила, что недостойна всех моих усилий, что её мать не должна погибнуть в чёртовой закусочной, что "there's so many more people in Arcadia Bay who should live... way more than me", и что, может быть, я лишь откладываю предначертанное, но... Я не смогла убить Хлою, когда она просила отключить её от аппаратов, не смогла и сейчас. И да - не могло там не остаться выживших. Тем более, что Викторию и Нейтана я уже к тому моменту не смогла спасти. Так уж вышло, что никто не сможет склонить меня к первой концовке, даже сама Хлоя Прайс. Как же всё-таки символична её фамилия...

В общем, написала по игре не так уж мало, а такое чувство, что не рассказала вообще ничего. Присоединяясь к большой армии впечатлённых ценителей, заявляю, что скучаю по жизни, которой никогда не жила, по друзьям, которых не существует в этой реальности. Абсолютно точно я не раз ещё вернусь в Аркадию Бэй, буду слушать шум прибоя и смотреть с Хлоей на закат. Что-то явно изменилось во мне после этого приключения. Как такое вообще возможно? Помираю от лубви к Life Is Strange, жмурюсь довольным котом. Ну, а умное и пафосное заключение я опять откуда-то спёрла х)) NO EMOJI ©

I concluded that human connections are what make life worth living. They enrich our lives, and allow us to do things that we could never do on our own. They empower us, build us up, and allow us to keep moving forward. Without that, what's the point? Call me selfish - I can own up to that. Call me irresponsible - that's probably true. But I'm prepared to live with my decisions, and I chose to value my most treasured connections above all else. I will bear the burden of having blood on my hands, but given what I kept, that's a price I'm willing to pay.
Stand up and take action. Live with your choices. Love, no matter what.


@музыка: Halsey – Is There Somewhere

@настроение: блаженное

@темы: pricefield, life is strange, inevitable, fate, dontnod entertainment, Polarized, Max Caulfield, Chloe Price, Arcadia Bay

17:54 

Кинотябрь

Раз уж первое число, можно оценить минувший месяц с точки зрения просмотренных фильмов. Чтобы о них не забыть и вести какую-то статистику, я уже пару лет сохраняю постеры просмотренных фильмов в папочку, предварительно оценив их на кинопоиске. Почему-то нравится подсчитывать, сколько фильмов посмотрела за каждый месяц. И отслеживать, когда лень была особенно сильна х)) Итак.

В октябре (как и в сентябре) я успела посмотреть всего семь фильмов:

Профессионал (1981) - отличный образец старенького добротного французского шпионского детектива, не идёт ни в какое сравнение со всякими примитивными Борнами и Дэниэлами Крэйгами. Первый мой фильм с Бельмондо. Что сказать? Особый шарм, которого в современных фильмах быть не может, невероятно известная музыка. Стоило посмотреть. 8/10

Терминатор (две части) - очередное кино из разряда "все смотрели, а я нет". Ну, надо было ознакомиться, а то как-то неловко. В целом, скучно. Герои абсолютно никаких эмоций не вызывают (ну если только Арни на пару секунд в конце второго фильма). 7/10 и 8/10.

Гаттака (1997) - бож ты ж мой, я взорвусь, если начну говорить о нём, это просто ПОТРАЧЕНО. 5/10

Чужой (1979) - номинация "древность месяца". Стимул к просмотру примерно тот же, что и у Терминаторов. Фильм оказался точно таким, как я представляла. Забавно, но очень скучно. Главное, что спасли котика. 7/10

Переправа 2 (2015) - фильм из разряда "мои азиаты", или "китайский Титаник". Вообще, во всём мире обе части вышли почти одновременно, как я поняла, а у нас вышел разрыв июль-октябрь. Фильм разбит так, что событий на вторую часть почти не осталось, да и приятное послевкусие первой давно прошло, потому это был досмотр ради досмотра. 7/10

Та-дам. В номинации "лучший фильм месяца" побеждает "Семь лет в Тибете". Помню, я как-то раз случайно наткнулась на занимательный факт о том, что Брэду Питту из-за роли главного героя запрещён въезд в Китай. Как и многие рандомные факты, этот остался в голове. И, увидев фильм в программе, я решила его заценить. Надо сказать, что пунктик "основано на реальных событиях" всегда привлекает внимание. Снято по автобиографии и, хотя много подробностей в кино вымышлено (что понятно), это совсем не минус. На мой взгляд, красота пейзажей, философия буддизма, изучение далёкого и самобытного края, преображение личности - набор замечательный. Минусы - чрезмерная затянутость (как по мне) и недостаточно раскрытие изменений в характере персонажа. Я её ощутила, конечно, но показана она не ахти, как-то надо было поярче и понагляднее, было б ваще отлично. Главное, что после просмотра я не ощутила, что время на него было потрачено зря, а почувствовала что-то вроде умиротворения. Я такое ценю.

В общем-то, киномесяц оказался не слишком уж продуктивным. постараюсь исправиться.


@музыка: X Ambassadors – Renegades

@темы: невежество, кино, Брэд Питт

20:55 

Вообще, если я какое-то время только подумывала завести подобный днев, появилось нечто такое, что буквально не оставило мне другого выбора, что запало очень глубоко в душу, что хочется долго обдумывать и мусолить. Это Life is Strange. Ей я готова посвятить не один пост, но я абсолютно не знаю, с чего начать.
Наверное, с того, как я узнала об этом творении. Так же, как и о любых новых играх - от любимого Мэддисона. Первый стрим был 27-ого апреля, но я не помню, смотрела ли я его в прямом эфире или в записи. В любом случае, я остановлюсь на этой дате. Надо сказать, что характер Ильи совершенно не вяжется с этой игрой, а запустить её он решил из-за хайпа. И, конечно, начал стебаться в своём неповторимом стиле. Я его понимаю, за это его и люблю. За такой подход, за отсутствие наигранности и изображение интереса к тому, к чему ну совсем не лежит душа. Забавно плюясь, он, тем не менее, вытерпел три эпизода, а мы с чатом, как это часто бывает, потешались над его горением. Особенно он возненавидел Хлою, в которую я моментально влюбилась, отчего наблюдать за происходящим было ещё смешнее.

И что самое удивительное - посмотрев прохождение трёх эпизодов, я всё же не удержалась и скачала игру. Очень уж хотелось поддержать Хлою, в диалогах с которой Мэд выбирал самые злые и язвительные варианты. И меня просто поразило то, насколько иначе воспринималась игра тогда, когда я начала проходить её сама. Вообще, у меня есть один пунктик касаемо фильмов - если ты во время просмотра настолько увлечён, что забываешь, где ты и что ты, если ты, как говорится, absorbed, - это очень дорогого стоит. У меня такое бывает редко. Так произошло и с Life is Strange. На самом деле, у меня язык не поворачивается назвать это творение игрой: у неё очень скудный геймплей, ты всего-навсего выбираешь варианты диалогов и взаимодействуешь с окружением путём нажатия иконок, нооо... Новеллой это тоже сложно назвать, в моём понимании. Люди (особенно в игры не игравшие) склонны их недооценивать, причём очень сильно. Но дело всё в том, что сюжет игры может впечатлить гораздо сильнее книги или фильма. По той простой причине, что ты сам участвуешь в событиях (в случае LiS - ещё и на них влиять). Что самое обидное, всё это ужасно трудно объяснить. Одна из знакомых отреагировала на мою впечатлённость от игры, высказав "фу" и "госссподи". Поэтому, что уж тут.

Меня сложно чем-то впечатлить, но LiS оставила в душе такой след, какой ещё ничему вымышленному не удавалось. Хотя я даже не осознаю, что всё случившееся - вымышленное, я ведь всё это пережила. В игре есть очень много деталей, затронувших самые потаённые струнки моей души, моего подсознания, что и привело к такому количеству филсов. В один большой паззл сложились лучи заходящего солнца, шум прибоя, невероятный саундтрек, умиротворение и, конечно же, Хлоя Прайс, в ком я нашла лучшего и единственного воображаемого (хоть в это не верю) друга. Казалось, я всю жизнь ждала подобного сюжета. Просто помню, что с детства, сколько я себя помню, в голове прокручивались сценарии, где был человек, о котором я заботилась, утешала, даже спасала от смерти. У меня был эдакий набор навязчивых идей. И вот! Вот он целиком и полностью воплотился в LiS! Да ещё с персонажем, чей типаж меня всегда манил. Он вписался просто идеально, вот прям в самую точку. Хлоя - мой идеал, чёрт возьми, да и Макс мне очень импонирует. В голове никогда не уложится тот факт, что 3D-модели прочувствовались мной настолько ярко.

Что ж, попыталась кратко описать процесс своего погружения в игру. Ещё вернусь с дальнейшими рассуждениями, потому как отпустит меня нескоро.


@музыка: Woody Pitney - You Can Stay

@настроение: жмурящегося от удовольствия кота

@темы: max caulfield, life is strange, games, dontnod, chloe price

20:54 

Корейский дневник. Глава 6.Mother-father teddy bear, или по следам Джунсу

00:51 

Корейский дневник. Глава 3.Шмяканье ската и долгожданное стеклодерево

11 июля 2013-го


читать дальше

@музыка: Shinhwa - This Love

21:54 

Корейский дневник. Глава 1. "аааа, Инчон, это Инчооон!!"

20:31 

You Are The Only One

Не могу писать днев о рутинных мелочах, меня по-прежнему приводят сюда исключительно эмоциональные всплески. А ведь надо бы черкнуть что-то о питерской поездке первой майской недели и о моей вчерашней встрече с луной моей жизни, которую я не видела и вообще всячески избегала последние полгода. Да и про "Lip Service" можно было бы сказать. А уж пост про ирл-биусов и отчёт о корейской поездке двухлетней давности давнооо ждут своего часа, но... Сейчас я пришла пофилсить по поводу Евровидения. Я бы даже сказала, пресловутого Евровидения.



Даже не знаю, с чего начать. Пожалуй, с того, что я неимоверно горжусь Сирожей, но не просто потому, что он достойно представил Россию, а в силу того, что это исключительно родной мне артист. Я люблю его без преувеличения десять лет и видеть его участником столь масштабного события - всё равно что наблюдать за... не знаю, близким родственником, выступающим перед огромной аудиторией (на ум пришло сравнение с младшим братишкой на детском утреннике, но оно слишком тупое, я не умею выражать мысли, чёрт подери). Суть в том, что мы всё-таки вместе росли, и... В общем, это было ооочень эмоциональное Евро. Смотрела сегодня ночью голосование и волновалась так, как ни разу не доводилось на экзаменах или чём-то подобном. Когда наступил тот жуткий момент, где без объявленных баллов оставались только мы с Украиной, я чуть не лопнула от напряжения. Как сказал Лазарев: "У меня взорвался мозг".



Так всё и было. Есть мнение, что "только дураки могли верить в победу России", но да, я всегда считала себя оптимистичным дураком, ибо всё-таки не теряла надежды. И думала, что если сперва объявят Украину, нам хватит баллов для победы, и на слове "Юкрэйн" буквально взревела и полетела по стенам, но спустя пару мгновений стало ясно, что... тщетно. Меня прям-таки окатило ушатом холодного разочарования. Те же самые ощущения я испытала на защите диплома, когда я (без ложной скромности) сделала, что смогла, но меня задробило заинтересованное лицо. Вот прям в том же отвратном офигевании я была. Хотя, по сути, всё сложилось весьма удачно: победила Россия, на деньги попала Украина, Лазаревич получил много любви. И так далее. Просто я ни на грамм не верю в то, что всё было справедливо. Евровидение всегда было скользким явлением, но когда впервые за сорок лет меняют правила, половина стран ни даёт нам НИ ОДНОГО балла (что ну просто нереально, учитывая, что Серёга - лучший участник по мнению прессы, и среди букмекеров был на коне), а главное противостояние разразилось между двумя странами, которые последние пару лет задолбали друг друга и весь мир... Ну такое... Да и это так называемое "жюри". Кучера, Дужников... это профессиональное жюри? Про звонки пранкеров я вообще молчу, там пруфов всплыло больше, чем достаточно.



Нет, я не ватник, дело не в том. Я даже признаю, что в песне Джамалы что-то есть (исключительно с точки зрения мелодичности), но... ай, в принципе, я уже всё сказала. Радует, что Серёжу тепло приняли зрители, что зарубежная пресса в большинстве своём была за него, что многие обвинили конкурс в политической предвзятости и вообще пишут о смешанных чувствах касаемо голосования. Орги довольны тем, что создали такое напряжение (раньше ж победитель был очевиден, было ясно, кого уже не догнать, а тут интрига до последней секунды). Но горите вы с такой идеей в аду, вы же заруинили всю атмосферу! Ведь вся соль была в этом "тен пойнтс гоу тууу...". Нет больше той, как бы странно сие ни звучало, душевности. Украли ту офигенную фишку, к которой я привыкла с детства, эх тт



Офигенность Лазарева, по словам мамы, признал даже мой отец, который когда-то ходил мимо моих плакатов Smash!! и твердил, что "любой фанатизм - это глупость". Очень трогательно звучали её слова о том, что они смотрели эфир и утвердились во мнении, что наш номер буквально на голову выше всех остальных. Даже она знает, какой Лазарев трудоголик и перфекционист, она очень уважает его за профессионализм. И мне просто дичайше приятно, что именно тот артист, которого я так любила в детстве и продолжаю любить сейчас, заслужил столько похвал. От моих родителей, знакомых и вообще всего мира. За время проведения Евро я вспомнила, сколько мы с ним пережили вместе. Во времена Smash!!, покоривших меня именно исполнением на английском, которое тогда нравилось не всем, я как-то больше симпатизировала Топалову. Кстати, тенденция любить наименее котируемых участников групп у меня осталась до сих пор, что забавно. После распада дуэта я как-то растерялась, но когда у Серёги вышла "Eye of the Storm", она попала мне в самое сердце, и... закрутилось-завертелось. И поныне считаю её одной из самых любимых песен. И да, только что нашла ту программу, которая окончательно склонила меня на его сторону. Это было его первое появление на ТВ после распада группы, насколько я помню. Называлась программа "Большая Премьера", вышла 27 мая 2005.
www.youtube.com/watch?v=Cdrn8Sk98JE

1 декабря того же года вышел восхитительный альбом "Don't Be Fake", который попал ко мне в лапы, скорей всего, летом 2006-го. Думаю, ни один диск уже не подарит мне столько филсов. Пару раз в год переслушиваю его от и до, с приятным удивлением замечая, что по большей части могу подпевать, так что тексты намертво впечатались в мозг. Они были напечатаны на альбомном буклете, на который я молилась (не в прямом, конечно, смысле). Ибо эта сепия и причёска Лазарева - 10 из 10.



Каждое проведённое во Владимире лето было для меня кошмаром, и Серёжа помогал мне всем, чем только можно. Он воистину обеспечивал моему фанючьему сердечку большую поддержку. Я ко всем, кто помогал мне справиться с трудными временами, отношусь очень трепетно, даже если это довольно единичные случаи. Что же говорить про Лазарева, который был столько лет рядом! А мечта увидеть его воочию сбылась только 7 июня 2013. Это так, занимательный факт. Каковых я вспомнила на днях немало.
Помню, как вреднючий мамин брат рисовал на моих плакатах Smash!! козявки, а я потом плаконькала.
Помню, как записывала на видео-кассету выступления и участие в "Танцах на льду", "Цирке со звёздами" и прочем. В память почему-то особенно врезался момент, когда я до часу ночи сидела в папиной комнате, чтобы записать выступаху с "Даже если ты уйдёшь". Видимо, всё дело в моменте - папа уже лёг, и я сидела в темноте на полу у креслица, эх.
Помню, как сделала для дисков Лазарева картонную коробочку, которую обклеила внутри бархатной бумагой. Для ребёнка с полной отсутствием креативности это был настоящий подвиг.
Помню, как случайно испачкала нос Серёги тёмно-синей краской на одной из любимых фоток, вырезанных из журнала. Заклеила этот мазочек квадратиком бумаги, покрашенным в бежевый, но это не помогло, и я стала придумывать пытки для тюбика краски.
Помню, как смотрела летом по телеку "Быть Сергеем Лазаревым", а буквально перед последней серией надо было ложиться в больницу, и я просила маму посмотреть и рассказать мне, что там было.
Помню, когда мне делали на глазах операцию под местным наркозом, отвлекалась я, конечно же, мыслями о Лазареве.
Помню, как ходила в нашу местную библиотеку посидеть на его форуме, а как только у меня появился свой комп, с непередаваемым удовольствием там зарегалась.
Помню, когда он пару месяцев назад упал в обморок на концерте, мама и знакомые в чате сразу начали мне писать: "Слышала про Лазарева?". И я так за него испугалась т___т



В общем, приятным и трогательным воспоминаниям можно предаваться бесконечно, так что... Спасибо товарищу Лазареву за моё счастливое детство!! Моё сердешко твоё навеки <3 You will always be the only one.

@музыка: Sergey Lazarev - You Are The Only One

@настроение: филсовое

@темы: Eurovision, Сергей Лазарев

00:30 

Корейский дневник. Глава 5.Солнце сделало мне боль

02:08 

My Brain Is Scattered ©

Исключительно положительный получается днев, а нытьё не знаю, куда и деть. Даже сюда не особо хочется, хотя было бы логично. Ненавижу этот порочный круг, когда хейтишь себя за бездействие, но желания чем-то заняться нет ни малейшего. А когда к этому прибавляется мерзкое, тягучее ощущение одиночества вкупе с безнадёжной бессмысленностью... Можно просто поехать головой. Обычно такие периоды надолго не затягиваются, но в этот раз меня пидорасит достаточно много дней подряд. Хорошо, что мой соулмейт-кот оказался рядом. Вчера ночью было как-то особенно тяжко. И вот уже дважды он вытягивает меня из этого трэша. Ну, вернее, самых запоминающихся разов было два, а в целом... это его фоновый эффект. Большую роль играет то, что у нас довольно схожая печаль, как мне кажется. И мы оба не знаем, что с ней делать, но вроде стараемся друг друга комфортить. Вчера он сказал: "ты хоть как-то мою тоску разгоняешь всегда)". И это было круто, даже оч. Я довольно давно для себя решила, что раз моя жизнь не имеет особого смысла (ну то есть я слишком долго не могу его найти), значит, он кроется в том, чтобы скрашивать жизни других. Я понимаю, что буду просто приходить ненадолго в чужие жизни, а потом уходить, и моё одиночество никуда не денется, но всё же. Иногда думаю о том, что... вдруг кот - именно тот, кому я смогу помочь больше, чем всем остальным? Всё как-то слишком уж неслучайно. И он слишком похож на меня. То есть... Такое чувство, что даже внешне, но суть не в этом. Не знаю, я чую в нём что-то родное. Очень постараюсь сделать его жизнь хоть чуточку лучше. Это практически единственное, что на данный момент меня волнует.

А говорили мы вчера после того, как я почти прикончила бутылку винища и досмотрела недельную дозу "The L Word". Хотя я её даже превысила. Надо сказать, у меня появилась воскресная традиция: в районе 22-23 часов я вырубаю свет, подрубаю гирлянду, открываю вино и сажусь смотреть серию. Хоть чего-то я жду от этой жизни: воскресенья. Со всеми вытекающими. Сказать, что это лучший сериал моей жизни, было бы как-то мягко. Но пусть так. Забавно, что самую первую серию я посмотрела ещё чуть больше года назад, и очень заценила, естественно, но... В тот момент мне было тяжко такое смотреть, ибо в жизни творился свой эл-ворд, так сказать. Ну а в этом году я уже взялась за сериал основательно. Это, блин, не сериал, это, сука, моя религия. И суть даже не в том, что Шейн спасает мою грешную душу. Вернее, не только в этом.



Я просто включаю серию иии всё, я больше не с вами, яяяя падаю, тону с головой в этом шедевре. Для меня (как, думаю, для многих) основным критерием оценки любого творения является степень... эмпатии. Насколько мне близки и понятны те или иные чувства героев, детали их жизни, терзания и решения. И так далее. То есть... почему "Во все тяжкие" заходил мне лучше "Игры престолов"? По той простой причине, что герои первого фильма мне как-то понятнее и ближе. А вот что касается "The L Word", там я, как мне кажется, понимаю вот буквально всех и каждого. Ну, допустим, пару человек чуть меньше, чем других, нооо это всё равно очень ценно и весомо. Меня так сильно не пробирал ни один фильм, и это как бы естественно. Здесь у меня есть отличная возможность буквально пропустить через себя всё происходящее. Прокомментировать каждый взгляд, каждый диалог. И так далее.



Можно сколько угодно твердить о том, что... бла-бла, неважно, об отношениях каких полов идёт речь, в голове у людей творится примерно одно и то же... Ну, мне недавно втирали подобное. Да я как бы и не спорю. Всё это логично. Но мне любое чтиво/зрелище надо пропустить через себя, оценить со своей колокольни, поставить себя на место героя, и всё такое. Как раз поэтому подавляющее большинство всяких любовных линий меня не трогает. Никого не осуждаю, и не хейчу ни мужской пол, ниии людей с нормальной ориентацией. Просто мне не понять. И всё. Я не могу примерить это на себя. Проблема в этом. Так вот. Сериал спасает меня, как я уже говорила, степенью вовлечённости. Ну, к примеру, взять ситуацию, когда один персонаж изменяет другому в конце первого сезона. И как бы ясно, что измена это плохо, пнятненько, нооо... Всё подаётся так, что ты и сам поступил бы так же на месте одной из главных героинь (которую позже кто-то осудит, а кто-то поддержит). Грубо говоря, если кого-то тянет друг к другу, я ощущаю это так, будто это происходит со мной, у меня, чёрт возьми, шерсть встаёт на загривке, воздух в комнате электризуется. Есть моменты, когда просто приходится жать на паузу и орать: "Аааа, как горячо-то, твою мать, слишком горячо, что же вы делаете!" х)



Хочется отдельно отдать должное сценарию и сюжету. Я не знаю, как сложится дело с дальнейшими сезонами, так как сериалы имеют свойство скатываться, а сценаристы - исписываться. Но вот в данный момент очень сильно заметно, что над сюжетом действительно работали, и на совесть. Совсем нет ощущения, что сценарий пишется на коленке, а твисты высасываются из пальца в срочном порядке. Нет. Тут всё шикарно прописано. И те детали, на которые поначалу можешь даже не обратить внимание, потом приобретают новый оттенок и раскрывают своё истинное предназначение, так сказать. Ещё одним плюсом являются, конечно, герои. Героини :3 Мне по душе не только Шейн, как может показаться. В каждой есть что-то такое... цепляющее. В общем, характеры очень классные. Они реалистичные, продуманные, ну иии... Наблюдать за ними - одно удовольствие. Каждая серия - как разговор по душам с кем-то очень близким.

Но я, разумеется, остановлюсь на Шейн. Это такой герой, который... Ну не может не понравиться целевой аудитории, как мне кажется. Она просто создана для спасения грешных пидорских душ. Она, чёрт возьми, восхитительна. Но что радует больше всего - это то, чтооо... героиня эта не такая клишированная, как кажется на первый взгляд. Да - тёмное прошлое, да - пьянки-гулянки, да - сногсшибательная харизма и секс без обязательств. Всё это есть. Вместе с тем... Подкупает то, что она искренне не хочет никого обижать, хотя без этого, конечно, никуда ("Ever notice that every time Shane walks into a room, someone leaves crying?"). Что она очень чуткая и внимательная, что как раз таким вот типажам обычно и несвойственно. Видно, что она всё равно тянется к душевным долговечным отношениям, хотя и старается избегать любой привязанности. Ну, бежит от самой себя, по сути. Очень, очень много деталей её характера проявляется в каких-то мелочах, заметить каждую из которых - как найти жемчужину в ракушечке. В общем, стоит ли говорить, что у меня появился самый-самый любимый fictional character. Не поленилась даже сделать клипос по первому сезону, йоу! Причём я обычно... в таких случаях читерю и режу на части чужие готовые фанмейды (то же видео о кайхо я так и склепала). Но уж туууут... Вырезала все моменты с Шейн из тринадцати серий и мутила всё сама. Дико довольна своим фанмейдом (хотя есть там одна стремноватая склеечка). По второму сезону непременно сделаю тоже, после долгих мучений надыбала уже песню. Не такую топовую, как "Mad Hatter", конечно, нооо... Всё же и всё же.



P.S. Дата моего рождения впервые оказалась так близко к кумиру - у Кейт Менниг ДР всего на день позже меня. Не имею в виду год, разумеется. Тащемта, мелочь, а приятно.

www.youtube.com/watch?v=EUe73DrX4r0

@музыка: EXO – EXODUS (YUHE remix)

@темы: The L Word

15:46 

Киномарт

Ура, мне в кои-то веки не стыдно за киношные достижения. Хотя я изначально хотела смотреть по фильму в день или хотя бы через день, а меня хватило только на половинку месяца, нооо всё же. Результаты уже хоть какие-то есть. Вываливаю список рецензий (не смейтесь, что мне тут не перед кем распинаться и доказывать своё авторитетное мнение, днев я всё равно веду для себя).


"Прерванная жизнь" - 8/10

Не совсем понятный для меня фильм, но я в кои-то веки не запарилась над этим, потому что... Это тот странный случай, когда на экране творятся не очень приятные вещи, но впечатление остаётся умиротворённое. Не могу объяснить, но для меня это кино стало каким-то душевным. Главная героиня вообще восхитительна (разумеется, с длинными волосами она бы такой не была), игре Джоли веришь неимоверно, иии... На ум любому смотревшему наверняка придёт сравнение с "Пролетая над гнездом кукушки" (чья экранизация мне не нравится), так что стоит назвать сие лучшим фильмом про дурку, который я видела.


"Джиа" - 6/10

Довольно противоречивые у меня наброски рецензий в голове. Хотела сначала поставить семёрку, нооо... нет. Пожалуй, главный и жирный минус поясню словом "затянуто". Как длинная книга, которая не доставляет удовольствия, а добить надо из принципа (что со мной случается постоянно). Причём, даже в пресловутой википедии можно вычитать про саму эту модель такие факты, которые как бы... стоило осветить-то! Ибо причины того, почему Джиа "скатилась" для меня несколько размыты. Мне нравятся полные дифирамбов рецензии, там есть разные дельные фразы вроде "самые любимые были рядом, но не были с ней, слышали её, но не слушали, были далеки от её души". Ну, допустим. Но в общем и целом героиня мне не нравится. Я ей так и не смогла посочувствовать. Когда её девушка задвинула тираду о том, что Джиа со всеми вела себя по-разному и никто её не знал, и сама она не всегда её понимала, я... Вспомнила одного когда-то важного для меня человека. И подумала, что... исходя из моего опыта, человек с таким характером, который ничерта не поймёшь, с привлекающей некоторых придурков непредсказуемостью и якобы загадочностью - он не_сложный. А наоборот, крайне примитивный и оттого творящий с окружающими разного рода херню. Не оч понятно объяснила, но, в общем, есть разница, когда человек оказывается непонятым в силу своих достоинств или же в силу своих закидонов.
Далее. Фильмы про наркоманов - всё же несколько не моё. А я таких смотрела не один и не два. Больше всего меня вымораживает "Реквием по мечте", от которого многие просто писают кипятком. Но это фильм о таких мразотах, которые ничего положительного к себе вызвать не могут, и я просто горю неимоверно. Наркоманов мне не жаль, если честно. Киноисключение - "Дневники баскетболиста". Но речь не о том. Я скопирую кусок чужого отзыва, так как полностью согласна: "Меня просто выводит из себя, когда эту девушку жалеют. «Ей не хватало родительского внимания» — и что? В мире тысячи детей переживают развод родителей, некоторые вообще таковых не имеют и ничего, живут. Про любовь это отдельная тема. Наверное, нет на свете человека, который бы не переживал «больную» любовь. Да, всем нам тяжело, больно. Ну и что? Все мы люди взрослые, это МОЖНО пережить. А тут выходит так, что девушку, которая умерла от собственной слабости и глупости, мы жалеем. Бедная, несчастная Джиа. Да виноваты в её судьбе не родители, не подруга-лесбиянка, не наркотики, не продажный модельный мир! Виновата она сама! Человека, который испортил себе всю жизнь и в 26 лет с ней попрощался из-за своей мнительности, я жалеть не хочу. Я таких людей презираю. Уж простите."
А ещё бесит актриса, которая сыграла её любовницу, потому как на её физиономии просто капсом написано о гетерасности. И вообще. Она вся какая-то фу. Очень неуместно смотрелась. А молодая Джоли прям да... Нет слов. Прожила эту роль. Вот ей шестёрку за фильм и ставлю.

***
Битва за Мёнрян - 8/10

Я не буду понтоваться насчёт того, что название пролива произносится как "Мённян" в силу ассимиляции, но мне, как человеку, начинающему изучать корейский, приятно обладать таким знанием. В общем, что я могу сказать. Корейские военные фильмы всегда восхитительны. Хотя этот мне показался скучноватым. Честно говоря, первую его половину я посмотрела ещё в январе, а ко второй пришла в начале марта. Выяснилось, что я вовремя разделила фильм - первый час занимают разговоры и какие-то перипетии с незапомнившимися мне персонажами, а второй - само сражение. К нему претензий нет, всё снято классно. Не буду думать о первом часе и ряде деталей сюжета, которых я не поняла (глупа, наверно). Поэтому восьмёрка. Да и стоит сказать, что Ли Сунсин (буду писать фамилии, как принято в русском) - вообще одна из моих любимых исторических фигур. Как заметил впечатлённый дяденька с кинопоиска, можно провести много параллелей между ним и русскими полководцами, а затем легко понять важность подобной личности не только в рамках локальной азиатской войны, но и в общемировом масштабе. И да, сыгравший адмирала Чхве Минсик мне нравится уже несколько лет, было приятно видеть именно его в роли столь восхитительного национального героя.


Головоломка - 6/10

У этого мульта шикарный рейтинг на КП, его мне советовали друзья, на днях он получил Оскар (который для меня не авторитет, но вдовесок всё же упомяну). Я была просто уверена, что меня ждёт нечто выдающееся. И я даже не буду рассуждать о сюжете, который некоторые осудили на почве того, мол детей учат, что нами правят только эмоции, а где же мозг, где инстинкты, почему у взрослых этих эмоций тоже пять, как же примитивно, а вдруг дети научатся плохому и решат, что в их головах живут человечки, - нннет, дело даже не в этом. Просто мультик ЧУДОВИЩНО скучный. Идея сперва казалась неплохой, но её не смогли как следует реализовать. Да и с посылом тоже проблемы, как у большинства современных американских мультов. В общем, это тот случай, когда даже жаль потраченного на просмотр времени, фэ. А шестёрка только за то, что шкала оценки мультфильмов у меня чуть более снисходительна, чем шкала для полноценного кино.

***
Всегда - 8/10

Есть у меня такая забава - пытаться смотреть корейское кино и не плакать. Это практически невозможно, как по мне. Вот и сейчас я пишу этот отзыв с офигевающими от соли глазами. Читала рецензии, где люди пишут, что им чего-то не хватило, чтоб слеза, как говорится, пошла. Мне хватило, вот лично мне хватило только так. Правда у меня в конце осталось одно смутное сомнение (да и многих, судя по тому, что этот вопрос даже вынесен в FAQ на Imdb), но я предпочту выбрать более благополучный ответ на него. В общем, твёрдая восьмёрка, несмотря на некоторые клише и всё такое. Хорошая вещь.


Хороший динозавр - 9/10

Уже говорила, что мультфильмы я оцениваю снисходительнее, чем кино, поэтому смело ставлю девяточку. Даже слезинку пустила от милоты. Уже в первые несколько минут произошло больше интересностей, чем в той же нудной "Головоломке". Хотя она собрала 800 миллионов, а "Хороший динозавр" стал первым коммерческим провалом для Pixar. Может, я чего-то не понимаю? Что это за бред? Единственный мульт, который мне действительно понравился за последнее время, провалился в прокате? Идите к чёрту. И да, мульт выглядит восхитительно, ибо там оцифрованы съёмки природы (может, я ляпнула фигню, не совсем уверена, как это с технической точки зрения объясняется, в общем, аниматоры воссоздали реальные пейзажи), это просто СУПЕРСКИ. В общем, и радостно, и обидно одновременно.


Меркурий в опасности - 7/10

Помню, как в детстве случайно глянула кусочек и почему-то запомнила. Может, дело даже в том, что именно из этого фильма я узнала, что такое аутизм. Скорее всего, так оно и было. В общем, просто посмотрела по телеку, от такого кинца многого ждать не приходится. И вновь Вадим Андреев на дубляже Брюса, благо это не так бросалось мне в уши, как в "Шестом чувстве".

***
Любовь и голуби - 8/10

Мама всегда говорила, что в этом фильме отражён весь русский характер, да и вообще это тот фильм, о котором много слышишь с детства. Те же цитаты, например. Много писать не буду, просто скажу, что я была очень приятно удивлена: фильм действительно душевный, светлый, забавный и трогательный. Просто я была почти уверена, что такие культовые фильмы слишком стары для меня, нооо нет. Я осталась довольна. Хотя грустно немного, если задуматься о том, какие нравы и характеры навсегда остались лишь в истории.


Белый плен - 6/10

Даже не знаю, почему, но я всегда думала, что в этом кинце собачки спасают людей, а не наоборот. Бывает, втемяшишь себе что-то в голову, а потом - бац. Всё и не так совсем. Но сути это не меняет: фильм скучнейший до ужаса. И к собакам я равнодушна, даже к хаски. А к Полу Уокеру ваще не оч. Ну такое. После просмотра пошла почитать лежащие в основе факты о сахалинских, между прочим, пёсиках, ииии... Сгорела от какой-то бабы с форума, вопившей, что есть собак это вообще дикость, кошмар и прочее. Ой всё.

***
Неспящие в Сиэттле - 7/10

Истории моих просмотров становятся всё оригинальнее. Я просто проснулась от сушняка в семь утра, а за комп ползти не хотелось, так что я была готова посмотреть любой фильм, попавшийся по телеку. А тут на тебе - и название знакомое, и Том Хэнкс. Фильм местами забавный, но сюжет как-то заметно провис. Вернее, развитие действия, что ли. Чего-то не хватило прям. В остальном - вполне себе. Сгорела только от перевода названия (всё-таки речь шла только о бессонном Томе Хэнксе, зачем множественное число) и фразы "А вдруг она лунатик?". Знайте, в 99% случаев дубляжное "лунатик" - неверный перевод слова lunatic (поехавший). Настолько типичная ошибка, что зубы сводит. Могу такое простить любительским переводам, но не официальным же, вашу ж мать. На оценку это не повлияло, разумеется, так, занимательный факт.

***
Интерстеллар - 3/10
Итак. Есть много явлений, которых я не люблю, но случается так, что они объединяются воедино. В одно впечатляющее комбо. Это невероятный хайп и форс (если все от чего-то писают кипятком, я инстинктивно стараюсь абстрагироваться), космическая тематика, Мэтью Макконахи (смотрю на него и жить не хочется, не знаю, почему) и почти трёхчасовой хронометраж. Бывает, что хоть ты уверен, что тебе произведение не понравится, всё равно в него лезешь, просто чтобы получить собственное представление и знать, за что именно будешь хейтить. Фильм превзошёл сам себя: есть случаи, когда популярный фильм мне не нравится, но я в этом его не виню (или вижу его плюсы, или нутром чувствую, что именно мне не зашло, а кино само неплохое), классический мой пример - "Достучаться до небес"; но в отношении "Межзвёздного" это не сработало. Я только сейчас поняла слова Мэддисона о том, как ему кажется, что фаны некоторых игр его троллят. Ну, мол, все восхищаются "Хэви Рейном", а он оказывается дриснёй. Так и тут: такое ощущение, что ты сталкиваешься с каким-то адовым заговором и тебя разыгрывают. Я могу очень долго расписывать, но мне лень. Просто смешно наблюдать, как массы решили, будто приобщились к каким-то супер-интеллектуальным откровениям, хотя от научных фактов в сценарии - пшик, приправленный умными терминами. Как зовут фильм эмоциональным, хотя он не может тронуть вообще ничем. Батя пошёл спасать мир, а дочь обижается на него всю жизнь, как будто не вышла из восьмилетнего возраста? О чём фильм, где драма, где посыл, где вообще хоть что-нибудь? Штампы, нудятина, отвратительные диалоги. Даже короткая стрижка Хэттуэй не спасает, это ж до какой степени безнадёжно-то всё!! Три из десяти я могу поставить только за пендаль Мэтта Дэймона. Это был единственный ну хоть как-то интересный момент за три часа. И то всё предсказуемо. Повторюсь, как всё должно быть безнадёжно, если единственный годный аспект фильма - это грёбаный Мэтт Дэймон х) В общем, все мои впечатления расписаны в большинстве красных рецензий Кинопоиска, ими и утешаюсь.

@темы: кино

23:15 

My Endless Doubts

Как я устала думать о будущем, кто бы знал. Во-первых, это почти бессмысленно в силу того, что ты всё равно не угадаешь, как всё обернётся, ведь жизнь слишком капризная штука. Во-вторых, очень не люблю париться, на долгие терзания меня не хватает. Ну, а в-третьих можно распространить те же мысли, что под пунктом "во-первых".

Короче, расклад такой. Оставаться в том быдлогороде, где я сейчас нахожусь - уже просто невыносимо. Я его никогда не любила, он чужой, тупой и стрёмный. И вообще не мой. Никак. Я отучилась в универе (отвратном, под стать городу) и этого с меня хватит. Моя любовь к Корее не прошла, это по-прежнему единственный пункт, который меня хоть как-то интересует. Не жалею о том, что не училась на востоковеда: туда надо идти с большим увлечением, причём не конкретным аспектом культуры страны, аааа как-то... Иметь к ней более-менее глубокие чувства. Знаю, сколько анимешников поступает на японский, сколько кейпоперов валит на курсы корейского, и какой процент в итоге отсеивается. После школы меня не интересовало вообще ничего, а капоп казался просто забавным увлечением, да и то крайне поверхностным. Бывает, я слышу, что "с ума схожу по своей Корее", но мне хочется ответить: ребят, вы, наверно, сумасшедших не видели. Меня даже капопером трудно назвать. Я знаю достаточно мало групп, слушаю и того меньше. Дорам, которых я смотрела, единицы. За какими-то шоу вроде "Running Man" не слежу абсолютно. Вся моя "корейщина" ограничивается переводами ЕХО (от которых я весьма подустала, кроме того, даже наши готовые проекты почти никогда не зацениваю), частью плейлиста (а он далеко не весь в азиатах), и нечастыми просмотрами корейского кино, над которым я неизменно плачу. К чему я, собственно, веду. Всё вышеизложенное демонстрирует мне то, что мной хотя бы не движет всякая тупость типа "хачу в Сеул, выйти замуж за оппу". И я не могу объяснить, что такого я нашла во всём корейском, но что-то настойчиво тянет меня в эту сторону. Уже несколько лет. Кстати, прикола ради сделала коллажик из любимых продуктов моего детства. И что вы думаете? Они все - корейские :3



Ну, это так, занимательный факт. В общем, на данный момент я планирую отправиться на курсы корейского при колледже Кимпо. Желательно на год. Очень надеюсь, что как раз на этот срок денег должно хватить. А вот что делать дальше - ума не приложу. В идеале, наверное, можно задуматься о магистратуре. Только всё опять же упирается в деньги. Потрачу я их ох как много-дофига, а не напрасным ли всё окажется? Как в Корее задержаться-зацепиться? Будет ли смысл в моём корейском, будет ли он достаточно хорош и вообще кому-то нужен? Что если я окончательно разочаруюсь в этой жизни или тупо вернусь обратно, спустив весь семейный бюджет? Все эти мысли одолевают изо дня в день, из месяца в месяц, а настроение скачет от восторженно-боевого до уныло-безысходного.

А оправдываю я себя тем, что других вариантов развития событий пока просто не вижу. Даже в голову ничего не приходит. Кроме того, я никак не узнаю о возможных перспективах (или их отсутствии), сидя здесь и читая отзывы, глядя на фото-отчёты учащихся. Я не верю, что за год (если я продержусь) не представится никаких возможностей, что все русскоязычные посетители курсов сидят там просто для прикола без всяких планов. Я всю жизнь страдаю от того, что ничего от неё не хочу, от того, что у меня нет мечтаний и целей, которые Козерогам нужны так, как никому другому. Надо ехать. Отбросить все сомнения и ехать, чёрт подери, искать себя и какие-то перспективы моей бессодержательной (пока что) жизни. Идиотская неопределённость. Пусть у меня что-нибудь получится, а.


@музыка: Сергей Лазарев - You Are The Only One

00:13 

수호 성스럽다

Вообще, я собиралась сделать пост о приятных событиях января. Но так как одним из них был виапп Сухо, а сегодня надо трындеть о любви, и вообще несколько часов назад вышел клип с моим биусом, тооо... Я расскажу, пожалуй, о нём. Простооо нуэм... У меня бывают некие кратковременные симпатии к известным людям. А бывает, например, Лазарев, которого я лю уже больше десяти лет. Ясное дело, что не так, как когда-то давно, но он всё же повлиял на мою жизнь и всё такое. Это крепкие отношения и душевные воспоминания. В общем, грубо говоря, Ким Чунмён - это воистину моя глубочайшая любовь среди корейцев. Да и не только корейцев. Ну вы поняли.

Кратко о том, как я дошла до жизни такой. Много раз говорила, что около года отпихивалась от ЕХО, ибо их везде форсили, а я ненавижу форс и невольно сторонюсь объекта молвы. Но даже тогда самих ребят я не хейтила (хотя Тао и Крис мне не нравились изначально, и впоследствии мои филсы только окрепли и оправдались). Моё сердце растопил первый камбэк, тот, что был с "Wolf". Именно тогда я как-то лучше присмотрелась к каждому из них. И сказала: "Да, Сухо действительно самый красивый". Но это была просто констатация факта, и ничего более.



Между "Wolf" и "Overdose" я была латентным ексолалом, и последний меня окончательно сломил. Я признала себя участником етого фандома, что когда-то давно казалось мне унизительным ("вышёл овердоз, я всё плевалась с блондинистых волос Сухо, Кая и Тао. конец года - я пропащий фанюк, прущийся с них в полную силу"). И примерно в этот самый момент свалил Крис, который никогда не вызывал у меня приятных впечатлений. Но все фаны были настолько потрясены этим событием, что я не могла остаться в стороне иии тоже как-то переживала. Не из-за того, что Криса больше не будет, а из-за того, каково пришлось остальным и как это скажется на имидже группы, чей девиз "we are one", и прочее, прочее. В мае 2014-го я писала: "экзотики, я вам очень сочувствую. к вашим парням даже я прикипела".

Видимо, на фоне всего этого, а также моей любви к кайхо приснился мне однажды сон. Судя по архиву твиттера, это было 11-го августа 2014-го (только что это выяснила, надо запомнить). Хм. Даже, наверное, процитирую: "сидели мы с блондинистым Сухо. И тут он уткнулся в меня и заплакал. Всё потому, что из группы ушел не Керс, а Кай. И хён не знал, почему. Можно мне продолжение сна? Я не успела утешить Сухо. Я не умею утешать, но я бы придумала что-нибудь, ибо смотреть на него было невыносимо". Звучит слегка нереалистично, но, проснувшись тем утром, я поняла, что, по всей видимости, Сухо теперь - мой биус. (Некоторым не нравится слово "биус", как же так, говорится же "бИас" или, не дай бог, "биАс", но мне до балды, "биус" звучит милее. И нет, это не то же самое, что "мне нравится писать Джунмён, а не Чунмён, буду писать так").



Продолжим. Я не умею красиво говорить. Возможно, в силу того, что в моей голове нет чётко сформулированных мыслей. Есть настроение, есть, как говорится, филсы, а облекать их в слова - нэ стайл ания. Поэтому мне сложно петь дифирамбы Чунмёну, хотя так хочется. Просто каждый раз, как я его вижу, лицо сводит от улыбона, на душе становится теплее, а ножки дрыгаются сами собой. Кстати говоря, меня всегда забавлял тот факт, что во всех опросах касаемо любимчика в группе, будь то опросы в контакте, опросы корейские или американские, на последнем месте всегда кто? Угадаете? Именно. Лидер группы, мой ненаглядный Сухо. Не могу сказать, что его не любят. К счастью, это не так. Я знаю, что даже рядовые зрители, которым ЕХО не особенно симпатичны, склонны хорошо отзываться о Мёне. Сужу хотя бы по комментам корейских нетизенов. Мёна действительно уважают. Но сдержанно. Он не тот типаж, от которого все прыгают по стенам. В биас-опросах часто лидирует раздражающий меня Чанёль, который аттеншн-вхора, который не может вовремя закрыть свою пасть, который громкий балабол и т.д. Ексолалы любят Сухо как "мамку" группы, за компанию с остальными, а вот ultimate bias у них почти по-любому кто-то другой. Такие дела. С другой стороны, мне, например, очень нравится, что никто у нас в фсг не обожает Мёна так, как я. Вы ведь помните, хайп я не выношу ^^

Что ещё могу сказать. Так вот. В конце прошлого года ЕХО дорвались до такой чудесной штуки, как V App. Российские знаменитости эфирят в убогом его подобии - Перископе. Мой Мён появился в паре эфиров, которыми рулили его неразумные детки и не раз обещал, что проведёт собственную "эмэйзинхаге, анбеливаблхаге" трансляцию. Ждала я её, как манну небесную, и он даже превзошёл мои ожидания. Эфир "самого смешного в ЕХО" (в одном этом прозвище уже начинается игра слов) состоялся 16-го января. Ииии. Что касается перевода, могу сказать, что я сделала, что могла, но... Там полтора часа, там неточный ансаб, там много игры слов, иии да. Спасибо нашему кореисту за редач и исправления. Огромное. Надеюсь, в течение этой недели мы выложим перевод. Так вот.



Переводила я его ночами, и это было нелегко хотя бы потому, что мне постоянно приходилось ставить на паузу, чтобы вдоволь поумиляться, заскринить, сделать гифочку, или ещё что-нибудь в том же духе. Пожалуй, этот виапп - что-то вроде сбывшейся мечты его самых преданных фанюков. Полтора часа неловкого Мёна, балин. Я не знаю, как в двух словах выразить свои зашкаливающие чувства, я таю просто от того, КАК он говорит. Он его интонации, жестов, мимики. От его повадочек х) Танец "тудумчит", кавер на "Dumb Dumb Dumb", бантик из юсб, песенка "сантокки, токкия, одирыль каныня", тема с пузырьками. Уф. Впервые, наверное, жду перевода, в котором сама участвовала, ибо оставляла пробелы, ну и вообще. В кои-то веки спокойна за этот проект, пушо его делала наша уютная хейт-конфа, четверо военов вао.

А почему я именно сегодня решила потрындеть-то. Сегодня вышел клип Чжо Квона, в котором снялся Мён.

www.youtube.com/watch?v=fd46Sk2ClPQ

Давно ждала просто этот клипос. Он, разумеется, прекрасен, у меня даже слёзки навернулись, но не пролились, почти как у стикера-котика. Уф. Хотела сделать нормальный пост, полный светлой лубви и преданности. А в итоге какая-то лабуда получилась. Совсем другое хотела я. Ну лан. Пусть будет~ Пусть будет вступительным в серии бесконечных постов о Сухо.


@музыка: Jo Kwon - Crosswalk

@настроение: тёпленькое

@темы: Сухо, Ким Чунмён, EXO

17:28 

Пражские зарисовки (2014 г.)

Очень хочется написать о Чехии, но это тааак сложно, ибо записей я совершенно никаких не вела. А вспоминать по фоткам с видосами - тяжко. Но хоть как-нибудь я попробую.

15 января

И вот мы, наконец, прошли 350 досмотров. Близнецов, кстати, долго сверяли у стоек таможни, что было весьма забавно. В дьюти-фри стояли такие милые рождественские оленикиии, что я не могла не:



Долетели мы быстро и совершенно непримечательно, не помню вообще ничего. По дороге в гостиницу дяденька рассказывал нам об экскурсиях, чтобы сразу по приезде мы их у него и купили. Очень радостно, что мне удалось пропихнуть предложение о походе в корчму, потому что милые дети о нём не задумывались. Заселились мы поздно, потому перед сном успели только повзаимодействовать с ванной комнатой, полистать буклетики (нам особенно понравилось, что суп по-чешски "полёвка", ибо в тот момент это было прозвищем одной нашей преподавательницы), покормиться привезённой колбасой и покляпать телек с немецкими и английскими каналами.

Утром следующего дня у нас была запланирована экскурсия по Старому Городу. Вооружившись здоровой картой и подсказками не очень общительных чехов, мы добрались до метро, с системой покупки билетов для которого так и не разобрались, что потом нам ожидаемо аукнется. Отсутствие турникетов, знаете ли, подталкивает к беззаконию. С надеждой на то, что мы на верном пути, сели на нашей станции Флоренс. Как ни странно, дорогу нашли без проблем. Экскурсия начиналась на станции Малостранска – популярном среди гидов месте сбора. Было немного мокренько, но всё же атмосферно. Что ещё могу вспомнить… Что, пожалуй, первым, на что я обратила внимание, была повсеместная брусчатка и красные трамвайчики, на которых мне, к сожалению, так и не дали прокатиться ><



Стоит сразу оговориться, что я не вела совсем никаких заметок, потому описания будут скудны, как моё воображение. Я практически ничего не помню, а вставлять сюда какие-то описания достопримечательностей и исторических фактов считаю лишним. Итак. Рядом с музеем Кафки стоят два писающих чувака. Как я могу это прокомментировать? Кафку я на тот момент не читала, потому рассказы о нём не пробудили в моей голове никаких размышлений. Я подумывала о том, что, возможно, стоит хотя бы начать читать какую-то из его книг, исключительно для того, чтобы сформировать своё мнение, но отталкивала уверенность в том, что не для меня это совершенно. (И да, в этом месяце я всё-таки прочитала "Процесс". Моим ожиданиям книженция соответствует, что мне и требовалось себе доказать). А касаемо работ Давида Чёрного могу только сказать, что к подобному современно-провокационному искусству отношусь скорее отрицательно. Да, может, это такая фишка – понатыкать в старинном городе абсурдную хрень, нооо… Не по мне это. Во-первых, мне подобные инсталляции кажутся довольно криповыми (ладно писающие дяденьки, но вот всякие чёрные младенцы это ж вообще капец). Во-вторых, человек я консервативный, что-то явно выделяющееся из себе подобных не очень приемлю (что весьма иронично, учитывая ряд моих предпочтений, ну да ладно).



Заглянули и в тот проходик, что считается самой узкой улицей, о которой рассказывали ведущие нашей любимой программы "Орёл и Решка".



Якобы названная в честь какой-то, мягко скажем, неприятной женщины, река Чертовка оказалась весьма приятной. Не скажу, что я какой-то эстет, но этот вид с уточками и водяным колесом так умиротворяет. So peaceful.



Та-да-да-дааам! Карлов мост! Это топчик, на самом деле. Вообще, надо сказать, что в Чехию мы ехали не совсем чтоб целенаправленно: хотели просто сгонять в Европу, а страна была непринципиальна, с какой наиболее удачно срастётся. Но когда оказалось, что наиболее приемлемой для нас станет Чехия, я, в общем-то обрадовалась. Дело в том, что у мамы всегда был особый пунктик касаемо Праги. В детстве она переписывалась с мальчиком из Чехии (в рамках какой-то, так скажем, советской инициативы это было в школах организовано). И прислал он ей как-то фотоальбом, посвящённый Праге, и она так впечатлилась, что всегда хотела туда съездить. Так что мы с ней обе обрадовались тому, что мне удастся посетить эту столицу. До сих пор жалею, что сама она туда съездить не может, но что тут поделать.

Что касается меня, я, конечно, интересовалась, почему маме так нравится Прага, и смотрела различные фотографии, но они меня как-то не впечатляли. Не знаю, почему. Ну, виды и виды. Как-то вот так. Но в тот самый момент, когда я оказалась на знаменитом Карловом мостууууу, произошло со мной что-то странное, и я совершенно не представляю, как это описать. Просто стало вот прям ДУШЕВНО. Кстати, наткнулась на такой занимательный факт: когда в 1990-ом году Далай Лама шёл по Карлову мосту, он сказал, что этот мост находится в центре Вселенной, и вокруг него нет никакой отрицательной энергии, и этим он способен притянуть к себе каждого человека. И хотя я очень скептически отношусь ко всякой эзотерике, в энергетику людей и определённых мест я действительно верю. Хотя бы в силу того, что её можно почувствовать, я подобное испытывала не раз.



Так что атмосферой Чехии я определённо прониклась. Мне в ней было очень уютно и спокойно. И подобные впечатления заслонил собой только Питер, увиденный мной этим летом. Вот. Продолжая рубрику занимательных фактов, оставшихся в моей голове, могу отметить, что заложен мост был в какой-то мега-удачный момент с точки зрения нумерологии и астрономии (не очень для меня значимо, но любопытно), что скульптуры заменены копиями, что с моста этого сбросили почитаемого чехами Яна Непомуцкого и что в строительный раствор добавляли яичный белок, потому со всей страны приказали свозить на постройку яйца, но многие глупенькие крестьяне всё заруинили, притащив варёные яйца, вот.



Староместская площадь тоже, разумеется, эмэйзин. Как сказал близнец: "Даже каждый миллиметрик, всё тут очень красиво. Здесь всё прекрасно. Здесь круче, чем в Италии. Мы в Италии не были, но мы точно знаем, что здесь круче". Знаменитые часыыы посмотрели, да. Потом экскурсия кончилась, и нас отпустили гулять. Ясно помню, как мы заприметили какую-то столовку, а потом наворачивали круги и никак не могли её найти, потому что там просто какой-то лабиринт этих узких улочек. Самое смешное, что по площади этот участок довольно мал, потому мы действительно заблудились в трёх соснах. Ладно я, топографический кретин, но близнецы-то чего х))) В общем, мы в итоге нашли, что искали, перекусив кто макарошками, кто картохой. Думаю, это всё, что случилось в наш первый день. И да, моё первое и самое лучшее впечатление от центральной площади это "вааау, здесь пахнет глинтвейном!".



P.S. Краткая сводка дня от моих попутчиков: "Встали мы в семь утра. Поели в пустой столовой в нашем отеле. Потом пошли искать метро, спрашивали у всех подряд на русском, на английском и даже на чешском. Потооом приехали, нам экскурсию провелиии, очень холодно было, вот. Потом мы заблудились".

@темы: Прага, Чехия, путешествия

00:42 

Что-то я давненько не вещала. Противоречивый и эмоциональный январь, на самом деле. Он прям в чёрно-белую полоску, я бы сказала, но звучит как-то по-идиотски. Кисло-сладкий? Брутально-умиротворяющий? Ладно, смысл понятен. Аммм... В чём, собственно, дело. Начну с негатива.

Откровенно говоря, предыдущую неделю меня просто пидорасило. Это случается. Редко, но метко. Самое обидное в том, что умом я понимаю, насколько эти страдания не в тему. Они нерациональны. В том плане, что... Я не знаю, как объяснить. С одной стороны, это, видимо, ностальгия по приятным моментам, связанным с дорогим когда-то человеком. Но с другой, я бы не хотела возвращаться в то время, ибо побочные эффекты этих недоотношений были слишком тяжелы. Ну, настолько, что я до сих пор не могу окончательно выбросить их из глупой башки. После долгих раздумий о том, почему меня мучает то, что достаточно давно в прошлом, я всё же нашла для себя объяснение. Я отталкивалась от того обстоятельства, что я очень злопамятный человек. Ииии... Не могу сказать, что злюсь на тех, кто тем или иным образом задевал мои чувства, нет. Просто любое негативное эмоциональное потрясение оставляет в душе осадок. Довольно-таки сильный. Я могу продолжать общение с теми людьми, по вине которых такие моменты случаются, но та желчь, что когда-то осталась на дне выкипевшего котла моего гнева... Она остаётся на долгие годы. В этом-то и суть.



Мой личный сорт Ким Чонина... Я вообще на него не злюсь. Во многом даже ему благодарна. Цимес просто не в злопамятстве, а в том, что сильные эмоции меня не на шутку встряхивают. И когда людей такого склада больше трёх лет пидорасит на эмоциональных американских горках... Это нереально трудно забыть. Даже если уже не болит, не горит, и всё прочее. Короче говоря, когда призраки прошлого меня окончательно одолевают, хочется лезть на стену от бессильного уныния. В повседневной жизни я вообще редко возвращаюсь мыслями в те времена. Но когда случается такой "приступ калымности", это страшное дело. Длится он несколько дней обычно. Даже не помню, когда это было в последний раз. Интервалы увеличиваются, что не может не радовать. В этом месяце главную роль сыграли два факта: зима и ДР Чонина. Прям какой-то хренов триггер, ей богу. Хочу выразить благодарность всем тем, кто помог мне пережить эту жесть: соулмейт, Чунмён, фсг, Никита Киоссе, вино Фанагория и божественный сериал "L World". Спасибо, спасибо, спасибо. Мы справились.

Аммм... Перейдём к хорошему.
Вот написала я сие, покопалась в январском твиттере и поняла, что для хорошего запилю чуть позже отдельную сводку, ибо его действительно многа. Что не может не радовать. А вторая печалящая меня вещь, помимо описанной выше... Скажу кратко. Представьте, что вы уже решили забить на своих знакомых, потому что охладели как-то ко всем, иии... Закрываетесь вы, значит, в раковинку... Как вдруг находите реально классного чувака. И вот вроде с ним даже складывается, но. Хм. Проблема в том, что он - такой же хейтер, как и ты. И ему не так просто подпустить к себе кого-то. Но тебе так дико хочется укрыть его одеялком из заботы и любви тт Только временами страшновато всё заруинить. Боязно оттолкнуть, что ли. Пушо ты уже к нему привязался. Хотя сам от себя такого не ожидал. Но это такое... Тема неоднозначная. Надо постараться не печалиться из-за неё раньше времени :3



И да, мой соулмейт - пуфыфтая крафная пандааа *___*

@музыка: Seven Circle Sunrise – Nevershine

@настроение: полное надежд

15:12 

Корейский дневник. Глава 4.Лежу́ на пляжу́, лежу́ на Чеджу́, или песок за 10 баксов

12 июля 2013-го

читать дальше

02:25 

Остывает солнце на ветру

Знаете, меня тут недавно спросили. Осведомлена ли я о лучшем российском бойзбенде нашей современности. Группе Mband. И я ответила. Конечно, конечно же, да. И я даже помню, как сие произошло. Так вот, так вот. Как-то раз. Почти год назад. Я включила на фон канал муз-тв. Очередной клип закончился, и тут до моих ушей донеслось нечто странное. Это было очень похоже на голос Лазарева, который мне дичайше знаком. Но это был явно не Лазарев. Што праисходет. Подумала я. Пасатрела в экран. И узрела мальчишечку, очень похожего на Артура из третьего Шрека. (Которого по смешному совпадению весьма стрёмно в своё время озвучил Лазарев). Помимо Артура я увидела узкоглазенького, в ком молниеносно определила корейца, на которых у меня глаз намётан. В общем и целом, моему взору открылся невиданный для наших каналов по оригинальности клипос. Четыре товарища в парке Юрского периода. Занятно, занятно, - подумала я. Надо загуглить, што эта ваще. Прочитала о связи сей группы с кумиром детства. Умилилась. Но глаза на лоб полезли тогда, когда мама мне сказала, что они, конечно, знают Ембенд, потому шо (с отцом!) смотрели "Хочу к Меладзе". Вот отстала я от жизни.



Ну и кроме "просто посмотриии на меняяя и послушай, что я скажууу", на глаза мне давненько ничего не попадалось. Но я этой осенью начала смотреть позитивный и креативный канал стс лав. Пушо ночью идут "Ранетки", выключающие мой мозг и, соответственно, дурные мысли, которые имеют обыкновение перед сном заползать в голову. Так вот. Насмотрелась там рекламы шоу "Один день с Ембенд". И подумала - блин, надо ж постебаться и глянуть. Но чото забывала я постоянно. Один вроде и заценила, как они завещали в названии. Сделала два вывода: первый - меня бесит Рамм (которого пнул под зад Меладзе, у меня всегда радар на гавнюков, да); второй - лучше б Цой не открывал рот, хоть бы не упал так в моих глазах.

Вы спросите меня. Зачем ты пишешь этот пост. Про стрёмных Эмбэнд. Почти в два часа ночи. И я отвечу. У меня отвратительное настроение, а отвлекаться переводами уже нет сил, поэтому решила отвлечься писаниной ерунды.

Короче. В новогодний вечер нужно было что-то смотреть. "Иронию судьбы" я не люблю из-за... так сказать, моральных соображений. Петросянов с Киркоровыми из-за... просто соображений. И знаете что, знаете что. Я нашла идеальную телепрограмму. 21:30 - новогодний выпуск шоу с Эмбэнд. 22:30 - концерт Эмбэнд. Да это же то, что нужно, - решила я. Ваще, самое забавное в том, чтооо... Почему они блин мне напоминают пародию на капоп? х) Видимо только потому, что я сам малость капопер, и сходства чисто по факту того, что группа мальчиковая. Ну просто я вот прослеживаю так: они дебютировали через шоу "на выживание", им запилили телепрограмму, у них есть рееепер, у которого всегда есть куплет. У них даже есть свой сорт Зитавы, ну бож ты ж мой х))) Эт доставляет. А, и кореец - не кореец. Полный набор. (Было так смешно читать комментики обиженных, что ушедшего чувака отовсюду повырезали, с новых видосов, с концерта). Чуваки, блин, у нас ушедших фотошопом официально замазывали, причём так, что однажды забыли руку стереть х))) Ааааа. Лухану, что ли. Вот это огонь был.А вы тут. Разводите.



В общем, что могу сказать. Как говорит Мэд, айкью ноль. Нооо. Концерт мне понравился, как ни странно х) Песни на слух очень даже неплохи, как по мне. В текстах порою проскальзывает адовый трэш, но это ж Меладзе, он любит бессмыслицу. Вот песня "Чего ты хочешь?" вообще попалась мне сегодня на рипит. Пушо это. Её (не побоюсь этого слова) лирика очень хорошо описывает одну болезненную ситуацию моей жизни. Да её каждая грустная песня описывает, - скажете вы. Но нет. У этой просто суперское попадание в проблему (ну, за исключением первой строки припева, вынесенной мной в заглавие). Такие дела.

Карочи вывод. Если к этим чувакам относиться с капелькой хейта, частичкой безделья и порцией стёба, можно потратить на них немного времени. Хоть что-то свеженькое в закостенелом рашн шоу-бизе. На мой взгляд. Но самое страшное, как верно подметил Валенчик, появись они лет много назад, мы бы с них точно зафанатели х)))



Пы.сы. Увидела, сколько подписонов в их паблике - прифигела немножко х) И да, с приложенных фоток просто ору.

@музыка: Mband - Чего ты хочешь?

@настроение: идиотское

20:55 

Канун

Ну что, надо написать что-то актуальное, да? Окей, могу начать с того, что завтра у меня день рождения, ииии я впервые буду проводить его одна х) Специально не пишу "в одиночестве", потому как сложившаяся ситуация меня не особенно удручает. Просто потому что рядом даже нет тех, с кем бы мне хотелось провести сей день. Так уж вышло, что я вообще к концу года осталась одна, наступление 2016-ого я встречу в той же компании, что и день рожденья. Да-да.

Очень хорошо и своевременно, что в такой одинокий декабрь у меня в фсг появился соулмейт. По большому счёту, это единственный человек, с кем я сейчас часто и с удовольствием общаюсь. И спасибо ему. Даже если наше общение по каким-то причинам вскоре прекратится (а я уже привыкла, что люди склонны сливаться из жизни с завидным постоянством), я уже ему очень благодарен. Самое дурацкое, что пришёл он к нам в конце сентября, и даже сразу мне понравился, нооо я осенью оч отдалилась от фсг и чото так и не познакомилась с ним поближе. Только когда решила постепенно вернуться к работе, мыыы... Списались уже не в чате, а в личке. Потому как он сразу откликнулся на мою инициативу о переводе стар ворс интервьюхи с тремя моими биусами и Осехом.



Но об этом, думаю, позже. Что я хотела сказать сегодня. Мммм. Итак. На завтра я прикупила себе тортичек и черногорское винишко. Как проснусь, пойду в кафеху, до которой мне идти минут пять, чтобы заказать себе шашлыка. Думала вчера, чем вкусненьким себя порадовать, и остановилась всё же на шашлыке из "Углей". Который ела не раз, далеко не раз.

Вот такие дела, такие дела. Фансаб вновь поглотил меня в этом месяце, иии я крайне этому рада. Когда занят делом, в голову не лезут идиотские мысли. Да много плюсов, тащемта.

@музыка: Soul Hooligan – Algebra

@настроение: радостное ввиду отсутствия сожалений

02:34 

Белорашн Эпилог

В общем-то, в качестве послесловия следует прокомментировать две предыдущие записи.



Спустя ровно год после той невероятно трогательной поездки мне удалось ещё раз её повторить. Только записей, к сожалению, я совсем не вела. Так что кроме фотоотчёта предъявить мне практически нечего.



Хотя есть моменты столь яркие, что забыть их почти невозможно. Например, я впервые видела дятла, и мой слабенький фотик даже смог приблизить его на высокой сосне, что странно!



А ещё, дядя Саша испёк мне торт. Он нередко рассказывал, какие крутые торты пёк давным-давно, так что тот день стал для него, наверно, не менее памятным, чем для меня. Было очень приятно и душевно. Как говорил Хагрид: "Сам испёк. И слова написал". Розовым кремом ㅠㅠ



Об озере писала, но фото не прикрепила. Небо так отражается... Что-то есть в этом.



В макросъёмке даже невзрачные бабочки получаются очень даже ничего~



БОЛЬШЕ МАКРОСЪЁМКИ!



Сохранился всё-таки в Беларуси дух Советского Союза, что ни говори.



К сожалению, больше у меня съездить так и не получилось. Мы с мамой хотели, в том числе и прошедшим летом, но Саша всегда отказывался, говоря, что они с дедом неважно себя чувствуют, а привечать гостей в таком состоянии они не хотят. Какое-то время мы пытались обмениваться письмами, я выслала им фотоальбомчики своих творений, но переписка вскоре прекратилась, ведь рассказывать Саше было особо нечего. А в последних числах ноября умер дед. Так что как-то всё... Тоскливо, что ли. Несправедливо, когда родные далеко, и ты им ничем не можешь помочь. Я, пожалуй, закончу фотографией одного пожелания, на которое мы наткнулись, прогуливаясь по деревне.


13:48 

Белоруссия (2010 г.)

7 августа

Не особо памятный день. Поднялась в шесть утра, повалялась в гамаке, пытаясь спастись от жуткой жары, вернулась домой и додрыхла до десяти. Днём решила съездить в лесочек, но надолго меня не хватило - соскучилась по Саше :3 Зато нашла гриб! Событие!



А когда я вернулась, мы принялись за совместное разгадывание сканворда в дедушкиной газете "Друг пенсионера". За ответ "цыпа" на вопрос "курица по-народному" заслужила дядину похвалу х)) Разгадали, в общем-то, всё, кроме "использования в производстве". Я хотела сказать "внедрение", но не сказала. А ведь правильно было! Ну ладно х))
Вечером съездили с папой на озеро Асалода. Довольно-таки красивое. Пока папа купался, я устроила фотоохоту за стрекозами, как вдруг сели слабенькие сельские батарейки. А ещё я нашла в песке игрушку из киндера. Вот такие дела.
К нашему возвращению Саша приготовил обалденный (даром что не совсем по рецепту) холодник и драники, которые мы с мамой почему-то так и не распробовали. Суп был настолько суперский, что даже папа сказал, что такого в жизни не ел, а уж я и подавно. Помню, как яички для супа Саша мило рубил в тарелочках ножиком :3


8 августа

Утро началось с того, что я вышла на крылечко и сказала дяде "доброе утро", он ответил тем же, но назвал меня по имени-отчеству. Эх :3
Днём мы с сестрой и мамой ездили в Мозырь, о котором рассказывать особенно нечего. Нам запомнились только рассказы Нины о зарплатах, которых едва ли на что-то хватает, и белорусские магазины, где практически (или совсем) отсутствуют импортные товары, что соответствует слогану "купляйце беларускае".



Подивились полному отсутствию белорусского трикотажа и других вещей, к которым привыкли в России. А всё просто - из страны всё вывозится. Мама часто слышала от знакомых, что в Белоруссии хорошо живут. Но после нашей поездки, общения с родственниками и просмотра местных каналов мы воочию убедились, насколько же это бредовое заявление.
Вернувшись назад, мы сгоняли на озеро искупаться. И да, я заметила, что с этого дня мне стало хотеться плакать. А темой вечернего разговора стали лозунгами, которыми расписано всё Заширье. Соответствуя званию пятикратного победителя конкурса по благоустройству посёлков, оно, по верному наблюдению папы, превратилось в "посёлок-раскраску".



Покрашено всё вплоть до каждого камня, а вездесущие патриотические стихи напоминают советские времена. У въезда, допустим, можно прочесть такое произведение:



Или это:

Настоящий заширянец и воспитан, и умён
Он не лодырь, не из пьяниц,
А трудяга классный он!

Над "заширянцем" и вариантами созвучных слов ржали все очень долго х)) А один из заборов гласил:

Цветы, Заширье, смородина -
Всё это класс, всё это Родина

Вотето рифмы, вотето посыл! Всё в духе того, что необходимо делать всё для расцвета "Радзимы". Мне понравилась ещё фраза "Зроби рай на земле и чекай его на небе". В общем, как сказал дядя Саша: "Я и не обращал внимания, а тут свежие люди приехали, и я вижу, ведь это ж абсурд! Заширянец!". Да, весело было х))




9 августа

Мы уже потихоньку начали собирать сумки. В час приехали родственники, мы поели и поехали на озеро - мы с папой на великах, остальные на машине. Дядя признался, что не купался уже лет десять, а мы его вытащили~ Искупались все с удовольствием, я ещё занялась охотой на лягух, чьи фоточки мне весьма и весьма понравились.



Вернулись домой. Я объелась арбузом. Мы пофоткались и проводили гостей. Вот. Саша пошёл мыть гору посуду, а мне так хотелось ещё с ним побыть, что я решила посидеть на кухне. Он о чём-то расспрашивал: про Интернет, про мою сестру по маминой линии. Сказал, что я красивая, и посоветовал замуж рано не выходить. Да я как бы вообще вот не собиралась х)) Потом он подумал съездить на озеро, но как-то засомневался. "Не, поехали, если Вы хотите купаться," - ответила я. Он сразу: "Я тебе дядяька родной, а ты говоришь "Вы". Просто Саша" )) Выразительное лицо у него было в этот момент. Всё же уговорила его сгонять на великах, хотя он и стеснялся чего-то :3
Ну, мы и поехали. Медленно так, на расслабоне. Каждую машину Саша слышал издалека. Помню, когда ехали назад, нас обогнали орущие парни на великах. Дядя им: "Чего орёте, людей пугаете?". А парень с таким смачным белорусским акцентом: "чогО вы говОрите?" )))
Полуночная беседа началась с дедовых воспоминаний о войне: как партизаны давали ему карандаши, как ещё в начале войны он закопал где-то у дома бочку муки, а когда по возвращении есть было нечего, он по памяти её отыскал, и мука, к счастью, не испортилась. Я в основном не могла разобрать его речь, помню только, как он повторял: "Вот было время, не дай Бог"...



Чуть позже я пришла к Саше, который, как всегда, что-то мыл на кухне. Помню его слова о том, что человеком-амфибией называли солдат, получивших наряд на кухне. Закончив с мытьём посуды, он присел передо мной на корточки, взял за руку и, замерив пульс, заключил: "75. Для твоего возраста это нормально".
Потом мы вышли во двор, чтобы присоединиться к ещё не закончившемуся разговору. А когда все разошлись, и мы на пару минут остались вдвоём, дядя задумался и сказал: "А где-то далеко-далеко, на Курилах, живёт девочка, у которой фамилия, как у меня... Да и кровь..." А меня так слёзы стали душить, что я ничего не смогла ответить. "Пошли, пошли, малыш", - добавил он. На втором этаже он взял меня за плечи, пожелав спокойной ночи и "снов сладких-сладких". Потёрся своей щекой о мою и сказал, что свет в коридоре можно оставить. Хоть он не был мне нужен, даже малость мешал, я кивнула, потому что просто не могла ничего ответить.


10 августа

В час дня за нами уже должны были заехать. Потом перезвонили, сказали, что у Фёдоровича отменили совещание, и он приедет в два. Это был первый прохладный день в череде жары. Погода соответствовала настроению. "Нельзя объять необъятное. И сказать то, что на душе", - справедливо заметил Саша. Он был такой грустный, что тяжко было смотреть. "Хуже нету, чем своих провожать. За эти пять дней привык к тебе. Как от сердца что-то отрываешь"...
Присели в зале "на дорожку". Саша сел на стул справа от меня, положил руку на мой подлокотник, я крепко сжала её, и мы пошли. Стоя в коридоре с сумками, стали прощаться. Плакали, кажется, все, а я - больше всех. Обняв дядю Сашу, вот просто навзрыд. Ужасно. Пыталась успокоиться, но не получалось. Я уже садилась в машину, когда дядя взял мои руки в свои и сказал, чуть не плача: "Ты самая красивая". И, собравшись с силами, я пообещала ему, что мы ещё увидимся. Он кивнул, я закрыла дверцу и помахала им с дедом в окошко. Поехали. Это был, пожалуй, самый эмоциональный момент моей жизни. Никогда не видеть родственников, провести с ними пять дней и уехать, как сказал дядя, "так и не узнав". Но я была твёрдо уверена, что ещё непременно приеду.


02:26 

Белоруссия (2010 г.)

Повесть о крайне мимолётной и трогательной поездке.

4 августа

Поезд Москва-Гомель стал моим первым полноценным железнодорожным путешествием. Ждали мы его долго. Сидели на Белорусском вокзале, угощая воробушков хачапури с сыром. Стояла жарища, потому перепотели мы ещё в медленной-медленной электричке до Москвы. Зато мы оставили позади одолевавший тем летом смог, пришедший с горящих лесов. С нами в купе ехала девушка из Благовещенска (занимательный факт). И да, меня укачало х))

Когда поезд прибыл на станцию, мама выглянула в окно и сказала: "Вон этот Коля". Самое смешное, что несколькими месяцами ранее он добавил меня в друзья. А я думаю - что за левый чувак добавляется? И как-то сама не знаю, почему, обмолвилась маме, а она, узнав фамилию, выдала: "А это твой брат" х))) Так вот. Побежала смотреть в окошко: никогда раньше не виделась с человеком, знакомым только по Интернету. И вот он - как с аватарки сошёл. Когда мы к нему вышли, он со мной поздоровался и спросил: "Это вы за ночь доехали? Быстро!". И отправились мы менять денежки. Курс был такой: 1 наш рубль - их 90. Грубо говоря, наши десять тысяч = их миллион. Считай, плюс два нуля. Все цены в тыщах и нет монеток, что непривычно, и оттого неудобно.

На заднем дворе дома нас встретили дедушка с дядей, который пожал мне руку :3 Он мне сразу понравился. нас посадили за торжественно накрытый стол. Помню, всё казалось очень вкусным: голубцы, лисички, салаты... Было так непривычно, что абстрактные родственники, о существовании которых я столько лет знала, но как следует не задумывалась, оказались абсолютно реальны. Как сказал тогда дядя Саша: "Для неё же мы все щас - чужие рожи" х)) Из того дня мне запомнился только выцветший плакат с тремя кроликами, висевший в отведённой нам комнате. Больше почему-то ничего. Странно.




5 августа

Спала как убитая - компенсировала ночь, проведённую в поезде.Завтракали мы тортиком :3 А потом лущили с дедом сушёную фасоль. Она красивенькая такая была: белая, чёрная, красная, зелёная. Дед сказал, что мы молодцы~ Потом с дядей собирали помидоры. Вкуснющие, краснющие, а ведь их даже ни разу не поливали! Собрали вёдер восемь, наверное.



Так как я всегда любила кататься на велике, очень обрадовалась его наличию - можно самой посмотреть окрестности! Мне опустили седло, и мы с папой поехали на прогулочку. Заехали на местное кладбище. Небольшое, скромное, но очень красивое, насколько вообще красивым может быть подобное место. Посидели пару минут на могиле бабушки, которую мне, к большому сожалению, так и не удалось узнать. А слышала я о ней очень много хорошего. Дядя Саша как-то обмолвился, как она плакала и хотела меня увидеть. Прям запали в душу эти слова. Но что тут поделаешь? Если бы не бабахнул Чернобыль, всё, наверное, было бы по-другому.



Тем же вечером мы поехали в деревеньку Симполе, что в тринадцати километрах. Дядя наивно исправлял деда, говорившего, естественно, килОметры х)) Ехали по асфальту, по песку мимо кукурузного поля, по лесным дорожкам. Белорусские леса в самом деле прекрасны - одни сосны кругом. Необычное зрелище для меня, видевшей только леса, по колено заросшие бамбучником. Летишь по корням и шишкам, временами фоткаешь макросъёмкой ягодки и грибочки. Очень много пауков там, фе.

А в деревне нас атаковал гусь. Повезло, что он меня не скушал. Посмотрели чуть-чуть на домики, развернулись и отправились в обратный путь. По прикукурузному песку не проедешь, слепни грызут... Но мы выжили. И потом не могли сидеть х)))


6 августа

Этот день начался, пожалуй, так же, как и остальные: просыпаешься мокрый от пота и бежишь на улицу в гамачок охладиться (днём жарко, но с утра прелестно прохладно). И снова на завтрак тортик :3 После завтрака все загрузились поиском причины, по которой на моём велике спускает колесо. После исследования камеры пришли к выводу, что дырки в ней нет, значит воздух спускается сам по себе. Но в итоге всё равно поставили новую х))

А ещё мы смотрели старые фотки. Интересно осознавать то, насколько иной была жизнь не так уж много лет назад. Была всё же в советском времени своя романтика, которой не будет уже никогда. Как-то вдруг поймала себя на мысли, что горжусь родственниками и своей фамилией.

Потом мы поехали в гости к семье папиной сестры, а Саша остался закрывать томатный сок. Если кратко, то весь день мы сидели за столом под яблоней, с которой с пугающей частотой падали довольно внушительных размеров яблоки. Кроме ноги брата никто не пострадал. Их собака Цезарь ко всем приставала, её запирали, она вырывалась и жёстко месила кота. И было так жарко, что в середине дня у меня начало всё болеть, и видеть никого уже не хотелось. Папа, видимо, был в том же состоянии, потому как с надеждой спросил: "Может, мы уже потурим?". Разумеется, нас никто так просто не отпустил. Мы ещё смотрели всякие видео с выпускных моих брата и сестры х)) Потом ели вкусные шашлыки с вином. И, конечно, пофоткались.



В половине десятого прикатил дядя Саша на мотоцикле. Папа так не хотел оставаться с не очень приятным нам мужем сестры ещё полчаса, что агитировал за то, чтобы ехать всем сразу. Но, конечно, ни мест, ни сил у мотоцикла бы не хватило. А родня возникала, что не стоит два раза гонять дядю Сашу. Хотя позже, услышав об этом, он долго смеялся, потому как сами они ещё и не так его гоняли.

Я ехала в коляске, а папа - сзади. Темно, ветер в лицо. Столько мыслей в голове было, а не помню, каких. Казалось, всё теперь будет по-другому: я встретила родственников, которых уже люблю, ради них стоит к чему-то стремиться. Эх, хорошо. Мне так дуло в глаза, что возникло такое же чувство, как от их заморозки наркозом. Но даже такие ассоциации не портили настроение, настолько всё было классно.

Когда было совсем темно и поздно, мы все собирались во дворе и о чём-нибудь говорили. Но в тот вечер все были как-то подавлены. Зашла речь о смерти бабушки, отец пригорюнился и сказал, что всё здесь уже не так, и никогда не будет, как раньше. На что Саша ответил, что не надо жалеть о приезде, ничего ведь уже не поделаешь. Да и мне было грустно от того, что я никогда не видела бабушку, что из-за чёртова Чернобыля одних родственников лишилась в прямом, а других в переносном смысле...


Unspoken

главная